جوک جدید حیوانات

گرگه بعد از کلی جستجو آی دی شنگول و منگول رو گیر میاره ، بعد از چت کردن باهاشون قرار میزاره. وقتی می ره سر قرار می بینه چوپان دروغگو اومده!

تنها موجودی که با نشستن به موفقیت می رسد مرغ است !

پشۀ عزیز! باسلام
لطفاً حداقل جایی رو نیش بزن که خاروندنش آسون باشه!
آخه روی بند انگشت جای نیش زدنه؟
تازه پوستشم که کلفت تر از ساعد و ایناس، واسه خودتم سخت تره که لامصب

+ چیزمو ول کن !
- خودت چیزمو ول کن !
+ چیز خودمه !
- نخیرم ، چیز خودمه !
“کشمکش دو بچه موش سوسول تازه خارج از کشور رفته بر سر یه تیکه پنیــــــر !”

گرگه میره درخونه شنگول منگول زنگ می زنه:
_منم منم مادرتون...
شنگول:مادر ما دوساله فوت کرده شوخی مادر نکن
_خدا بیامرزش شرمنده نمیدونستم,خب منم منم پدرتون...
شنگول:آخه اسکل کدوم داستان در مورد بابای ما خوندی؟بچه که بودیم زن گرفت رفت داخله خارج مارو تنها گذاشت.
_عجب نامردیه,خب منم منم عموتون؟
*عموم که پارسال رفت زیر 18 چرخ کتلت شد.
_ای بابا,خب منم منم داییتون؟
*اونم که معتاد شده بود شیشه میزد از تو جوب پیداش کردیم مرد.
_منگول و حپه انگور نیستن؟
*حپه که دانشگاه نیوکمپ مسی بارسلون قبول شد فرار بزها شد رفت خارجه خارج,منگولم
که شوهرش گاوه اصلا با ما رفت و آمد نداره,منم که شوهرم تزریقی بود ازش ایدز گرفتم,بذار درو باز کنم بیای تو حالا دم در بده بیا ی نون و علفی چیزی پیدا می شه خونمون.
_نه مرسی باید برم واقعا متاسفم,کمکی از دست من برنمیاد؟
*نه به تو ربطی نداره, فقط برو
_ما نفتیم خودااافیظ
*بچه آ اسکل باورش شد رفت دیگ نترسید,نقشمون گرفت.
اگ بی مزس ببقشید دیگ,تخیلم تا اینجا می رسید!

میخوام سرمو بکوبم به دیوار چین!
منو توجیه کنید لطفاً ! آخه این گوسفند که هم تو ایران متولد میشه هم از علوفه ی داخلی تغذیه میکنه و والدینش هم ایرانی هستن ، من موندم آخه چجوری دلار روش تاثیر میذاره که قیمتش دو برابر میشه؟! :|

مرغه با زرافه ازداج میکنن اگه گفتی بچشون چی میشه؟
.
.
.
میشه ملافه

بعد از ممنوع التصویر شدن جیگر و گزارش مفصل بی بی سی از وی...
او با تنظیم بیایینه ای،خواستار اجماع گسترده هوادارانش،جلوی طویله شد...
.
.
.
.
بیانیه دادم یا ندادم؟دام یا ندام؟دادممممم یا ندادمممم؟؟؟

جوکهای خنده دار و بانمک با موضوع حیوانات

یک روز یک پشه مشروب میخوره مست میکنه میره دم کارخونه پیف پاف میگه نفس کش بیا بیرون 

•••••••••••جوک حیوانات•••••••••••

به خروس میگن مرغ چندحرف داره: میگه قربونش برم حرف نداره

•••••••••••جوک حیوانات•••••••••••

میدونی کدوم جونور زودتر از همه زن میگیره ؟ حلزون چون هم خونه داره هم ماشین 

•••••••••••جوک حیوانات•••••••••••

یه خره داشته میرفته چشمش به یه اسب میفته با حسرت میگه!!!! ای کاش تحصیلاتمو ادامه میدادم

•••••••••••جوک حیوانات•••••••••••

از یه مار میپرسن نظرت راجع به عشق و عاشقی چیه؟ میگه پدر عشق و عاشقی بسوزه….من یک سال به پای دختر همسایه نشستم بعد فهمیدم شلنگ بوده

•••••••••••جوک حیوانات•••••••••••

خروسه رو دیوار نشسته بود ماشین مرغ فروشی رد میشه میگه اخ جون سرویس دخترا

•••••••••••جوک حیوانات•••••••••••

روباهی به زاغی گفت : چه دمی ، چه سری ، عجب پایی ! زاغ عصبانی شد و گفت : بی‌تربیت ! خجالت بکش . اون موقع من کلاس اول بودم. حالا شوهر دارم

•••••••••••جوک حیوانات•••••••••••

چند توله سگ برای باباشون تولد میگیرن روی کیک تولد مینویسن پدر سگ تولدت مبارک

•••••••••••جوک حیوانات•••••••••••

یه روزسه تا مرغ رو درمدرسه ی مرغ ها می گیرن می برن دفتر. به اولی میگن تو چکار کردی؟ میگه من ادامس خوردم. به دومی میگن تو چکارکردی؟ میگه من شلوغ کردم. به سومی میگن تو چکارکردی؟ میگه من عکس خروس تو جیبم بود

•••••••••••جوک حیوانات•••••••••••

یه روز یه گنجشکه می خوره به یه موتوریه میوفته زمین بلند می شه می بینه که تو قفسه, به خودش می گه :اههههههههههههه موتوریه مرده!!!

•••••••••••جوک حیوانات•••••••••••

طرف داشته با خره فوتبال بازی میکرده.بهش میگن چرا با خر بازی میکنی؟ میگه همچینم خر نیست. ۳ به ۱ جلوئه!

•••••••••••جوک حیوانات•••••••••••

یک مورچه و یک زرافه باهم ازدواج می کنند شب عروسی مورچه گم می شه بعد از یک هفته پیداش می شه بعد زرافه بهش می گه : این همه مدت کجا بودی ؟ مورچه می گه : تو راه بودم که بیام بوست کنم

•••••••••••جوک حیوانات•••••••••••

به پشه می گن : چرا زمستون پیداتون نیست ؟؟؟ می گه : نه اینکه تابستونا خیلی برخوردتون خوبه

•••••••••••جوک حیوانات•••••••••••

دو تا جوجه عاشق همدیگه می شن . همش با هم بودن . اما وقتی بزرگ می شن هر دو تا خروس می شن ! . نکته ی اخلاقی : تا وقتی جوجه ای عاشق نشو

•••••••••••جوک حیوانات•••••••••••

یک روز یه گوسفنده با مامان باباش دعواش میشه میره سر کوچه تاکسی بگیره ، میگه : کشتارگاه ، کشتارگاه

•••••••••••جوک حیوانات•••••••••••

یک بابایی یه ماهی تو پاکت دستش بوده، رفیقش میبیندش، ازش می‌پرسه: جریان ‌این ماهیه چیه؟ میگه: ‌دارم برای شام می‌برمش خونه. ماهیه میگه: مرسی من شام خوردم، منو ببر سینما!

•••••••••••جوک حیوانات•••••••••••

تمساحه میره گدایی،‌ میگه:‌به من بدبختِ مارمولک کمک کنید

•••••••••••جوک حیوانات•••••••••••

یه سیب زمینی قل میخوره میره تو لونه ی جوجه تیغی جوجه تیغی هم داد میزنه آخ جون داداشی از سربازی برگشته !

•••••••••••جوک حیوانات•••••••••••

عنکبوته اکس میخوره، قالی می بافه!

جملات په نه په(قسمت دوم)

 جوک های خنده دار پ نه پ،په نه په،په ن په

برای تفریح و سرگرمی شما عزیزان مجموعه ای از جدیدترین جملات طنز و خنده دار پس نه پس

که بصورت په نه په خونده و نوشته میشه براتون آماده کردیم

بعنوان اس ام اس خنده دار و سرکاری میتوانید برای شاد کردن دوستان ارسال کنید

در ادامه این جملات باحال و فانی و بسیار بامزه را ببینید و لذت ببرید

زنگ زدم اورژانس، می گم تصادف شده… آقاهه می پرسه کسی هم صدمه دیده؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ فقط زنگ زدم بگم همه سالمن، از نگرانی درتون بیارم!!!!

گوشی موبایلم تو دستم بود .
دوستم میگه :این گوشیته؟
میگم:پــ نــ پــ کنترل تلوزیونمونه گرفتم تو دسم گم نشه
یکی داشته ماهی میگرفته دوسش میگه داری ماهی میگری میگه:پــ نــ پــ دارم پشتک میزنم

یکی رو دماغش چسب زده بود .
دوسش بهش میکه دماغتو عمل کردی میگه :پــ نــ پــ زنبور نیش زده قایمش کردم

جملات pa na pa  jadid  2012

رفتم دکتر (90 سالشه) به من میگه: مریضی؟ میگم: پـَـــ نــه پـَــ اومدم خاطرات جنگ جهانی رو با هم مرور کنیم.

داشتم یه گربه رو تو سبد می بردم صدای میو میوش کل خیابون رو برداشته بود …
دختره میگه گربس؟! پـَـــ نــه پـَـــ نهنگه اختلال ژنیتیکی پیدا کرده !!!

با دوستم تو صف عابر بانک وایستادیم یارو با موتور اومده بقلمون میگه عابر بانک سالمه؟ گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ خرابه ما اینجا وایستادیم نوبتمون بشه با دکمه هاش اتل متل توتوله بازی کنیم

یه کف گرگی زدم تو صورتش
میگه: خواستی عصبانیتتو روم خالی کنی؟
گفتم : پـَـ نـَـ پـَـ خواستم بگم آی لاو یو

تو اتاق عمل نوزاد تازه به دنیا اومده به دستیار میگم چاقو رو بده
میگه میخوای بند نافو ببری؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوام رقص چاقو کنم از مامان بچه شاباش بگیرم!!

رفتم ساعت سازی به یارو می گم ساعتم کار نمی کنه، میپرسه یعنی درستش کنم؟
پـــ نه پـــ باهاش صحبت کن سر عقل بیاد بره سر کار!!!

دارم چایی می خورم داغ بود سوختم داداشم می پرسه سوختی؟
می گم پـــ نه پـــ رفتم مرحله بعد!!!

با کامیونم زیر پل گیر کردم. پشت سرم هم چند کیلومتر ترافیک راه افتاده…
افسر رسیده بعد از اینکه بیسیم زده میپرسه، گیر کردی؟
: پـ نـ پـ جون جناب این پل رو بار زده بودم ببرم برسونم وسط راه گازوئیل تموم کردم.

پ ن پ جدید سال 1391

رفتیم رستوران گارسون اومده میگه:منو بیارم خدمتتون؟؟؟
پ نه پ…
علم غیب دارم خودم حدس میزنم و سفارش میدم…

- آخه تو آدمی؟؟؟؟؟
- پَ نه پَ؛ تو آدمی!
بخشهایی از مکالمه آدم و حوا !

گاو اولی : ماااااااااااااااا
گاو دومی : مااااااااااااا؟؟؟؟؟
گاو اولی : پَ نــه پَ اونا !

سر کلاس دستمو بلند کردم استاد میگه سوال داری ؟
پَــ نَ پَـــ ” های هیتلر”

حواسم نبود با صورت رفتم تو در، میگه ندیدیش؟
میگم پـــ نه پــــــ من دارکوبم مى خوام با منقار یه سوراخ برا خودم باز کنم برم تو

به یارو راننده میگم: آقا اگه میشه یکم سریعتر ، الان هواپیما میپره…
میگه: بسلامتى مسافرین؟
پــ نه پـــ فندک هواپیما دیشب دستم جامونده، میرم بدم به رانندش!

رفتم کتاب فروشی میگم بوف کور دارین؟ میگه
کتابشو؟
گفتم : پ ن پ خودشو ، یه فرد خیر پیدا شده که حاضر تمامِ هزینه های درمانشو متقبل شه…..!

همه جور مطلب خنده دار

ماست بجای بنزين ميدوي اگه تو باک ماشين به جاي بنزين ماست بريزی چي ميشه نه نميدونم هيچي ، فقط به جاي بق بوق ميگه دوغ دوغ

خواب
پسر كوچولو رو به مادرش كرد و گفت: من نمي‌دانم چرا شب‌ها كه دلم نمي‌خواهد بخوابم به زور مرا مي‌فرستي بخوابم ولي صبح‌ها كه دلم نمي‌خواهد از خواب بيدار شوم به زور مرا بيدار مي‌كني

 قتل
به غضنفر مي‌گن : براي چی زدی زنتو با چاقو كشتی  غضنفر مي‌گه : آخه وضع ماليم اونقدر خوب نبود كه بتونم تفنگ بخرم

سينما
زن و شوهري به سينما رفتنددر اواخر فيلم، زن، شوهرش را صدا زد و گفت: اينكسي كه بغل دست من نشسته از اول فيلم تا حالا خواب استمرد با ناراحتي جواب داد: به درك كه خواب استحالا چرا منو از خواب بيدار كردی؟

 

 

نگهبان قبرستان
اولي : ميدوني نگهبان قبرستون رو گرفتن دومي : نه براي چي اولي : آخه ميگن سوالاي شب اول قبر رو فروخته بود

درخياطي
شخصي وارد مغازه خياطي شد و گفت : آقا از اين پارچه لباسي برای من بدوزيد  خياط پارچه رو متر کرد و گفت اين پارچه نيم متر کم است و يک لباس کامل برای شما نخواهد شد  آن شخص جواب داد : عجيب است اين خياط بغل دستي شما ميگفت که پارچه کاملا" اندازه است خياط گفت : خوب حرف او صحيح است جون بچه اش بيشتر از يک سال ندارد ولي پسر من شش ساله است

بابات مرده
به جاسم ميگند بابات مرده جاسم ميگه : آخ جون از فردا تيپ مشکي

دوپينگ

غضنفر توی مسابقه دو دوپينگ ميکنه و برای اينکه کسي نفهمه از قصد خودش رو نفر آخر مسابقه ميکنه

خبر مرگ
يه بابايي ميره زير غلطك، غضنفر ميره خبر مرگش رو به خانوادش بده ميره در خونشون به پسر يارو ميگه : بابات چه جوري بود ميگه: دراز وباريك غضنفر ميگه : حالا ديگه صاف وپهنه

غزال
غضنفر با دختری به اسم «آهو» آشنا شد بعد از دو ساعت حرف زدن به او گفت : غزال خانم  شغل باباتون چيه آهو گفت : اسم من غزال نيست ، اسم من آهو هست عضنفر گفت : چه فرقي ميکنه ، حيوان حيوانه

 
دامپزشک
يه روز يه خانومي ميره دامپزشکي ميگه : آقای دکتر من حالم خوب نیست دکتر ميگه : ميدونم خانوم ولي شما بايد بريد پيش پزشک اينجا دامپزشکيه زنه ميگه مي دونم آقای دکتر ولي ، آخه من صبحا که بيدار ميشم مثل سگ ميمونم تا ظهر مثل خر کار مي کنم ظهر مثل گاو مي خورم بعد از ظهر مثل خرس مي خوابم تا شب مثل مار نیش ميزنم شبم که شوهرم مياد خونه ميگه موش موشی من

 

مجلس ترحيم
بنده خدايي ميميره و مجلس ترحيمي ترتيب ميدند مقع خداحافظي هر کسي چيزی ميگفت  غضنفر هم بود و خودش رو حسابي گم کرده بود که چي بگه  ديد که جلوی گفت «غم آخرتون باشه  نوبت که به غضنفر رسيد و چون نمي دونست چي بگه گفت : ببخشيد که مرد

چشم درد
غضنفر رفت پیش چشم پزشک  تا وارد شد ، دکتر گفت : اوه اوه اوه ، چقدر چشمات سرخ شده غضنفر پرسيد : ببينم دکتر ، درد هم ميکنه

 توالت يه جاهلي ميره توالت عمومي  همه تواتها درهاشون بسته بود شروع ميكنه به يکي يکي در زدن اولي با صداي كلفتي ميگه : اهن دومي و سومي هم همينطوردر چهارمي رو كه ميزنه ، يكي با صداي خيلي نازك ميگه اهن  جاهله ميگه پاشو بيا بيرون تو اينكاره نيستی

سقوط
غضنفر از ساختمون ده طبقه ميفته پايين ، همه جمع ميشن دورش، ازش ميپرسن: آقا چي شدهميگه: والله منم تازه رسيدم

 

چي داشتين صاحب چلوكبابي : آقا چي داشتين مشتري : يك ساعت و نيم معطلي ، بيست دقيقه ضعف و نيم ساعت حالت تهوع

تشکر
خواهر زاده : خاله جان دستت درد نكنه كه به من عيدي دادي خاله : خواهش ميكنم عزيزم ، اون كه قابلي نداشت
خواهر زاده : منم ميدونم كه قابلي نداشت  ولي مادرم دعوام ميكنه ميگه برو از خالت تشكر كن 

 

 

ماست خالی
يک مشتری وارد بقالی شد و ديد روی ديوار نوشته اند
علی با ماست ، حسين با ماست ، حسن با ماست،
از مغازه دار پرسيد : ببخشين آقا ماست خالی ندارين

خوانندگي اولي : اين مدل نقره را کي گرفتيدومي : وقتي که خواننده شده بودم اولي : اين مدل طلا رو کي گرفتي دومي : وقتي خوانندگي رو کنار گذاشتم

دليل
اولی : چرا تو همش روزهای آفتابی چتر همراه خودت می آوری دومی : آخه روزهای بارانی بابام چتر را با خودش می بره

چكمه

يه بار يه عده اي يه چكمه پيدا مي كنن و ميبرنش پيش غضنفر و ازش كمك ميخوان و مي پرسن كه اين چيه  غضنفر يه نگاه به چكمه ميندازه و ميگه : اين كه دست شماست ، در زمان گذشته غلاف چكش بوده

 

لالايي

مامانه داشته واسه بچه اش لالايي ميخونده بعد از يه ربع ، بچهه ميگه : خوب مامان خفه شو ميخوام بخوابم

آگهي استخدام
شرکتي برای تکميل کار خود استخدام ميکند : خانم منشي مسلط به تايپ ، آشنا به بايگاني ، وارد به حسابداری ، مسلط به دفترداری ، آشنا به زبان انگليسي ، وارد به کامپيوتر ، مسلط به فاکس ، آشنا با تلکس ، وارد به زبان آلماني ، مسلط به امور آبدارخانه و دم کردن چای ، آشنا به تي کشيدن ، وارد به گردگيری

دزدی
يک روز يک کور ، يک شل ، يک کچل و کر با هم ميرن دزدي کور ميگه يک نفر داره مياد کر مگه من صداش را ميشنوم شله مگه بلند شيم در بريم کچل ميگه يک مو از سر من کم بشه پدرتان را در ميارم

انگشت
يکي گفت بابام هفته قبل مرد  گفتن چي شد که مرد  گفت يک کاميون از روي انگشتش رّد شد گفتن کاميون از روي انگشت کسي رّد بشه که نمي ميره گفت آخه در اون لحظه انگشت بابام توي دماغش بود

استادیوم فوتبال يک روز غضنفر با دوستش ميره استادیوم فوتبال  استادیوم خیلی شلوغ بود و وضعیت بدی داشتد یکهو غضنفر به دوستش میگه : من در عجبم دوستش میگه : چرا  غضنفر میگه یک دروازه اینور ، یک دروازه اونور ، دوستش میگه خوب اینکه تعجبی نداره غضنفر دوباره میگه من در عجبم دوستش میگه چرا  غضنفر میگه یک دروازه اینور ، یک دروازه اونور ، یک دروازه بان اینور ، یک دروازه بان اونور خلاصه غضنفر همین جور هی میگه من در عجبم و به حرفش یک کلمه اضافه می کنه تا آخر که میگه : یازده نفر اینور یازده نفر اونور یک توپ وسط یک داور اون گوشه یه کمک داور اینور یه کمک داور اونور یک زمین به این بزرگی این همه علف این همه درخت صد بيست هزار نفر جمعیت ، بعد این پرنده همه رو ول ميکنه و درست اومد رو سر من کار خرابی کرد

شــــــــام
غضنفر به نامزدش گفت دوست داري فردا شب با هم غذا بخوريم نامزدش با اشتياق فراوان گفت : البته ، با كمال ميلغضنفر : خوب به مادرت بگو غذا درست كنه من فردا شب ميام خونتون !

‌‍‍‌اشتباه کوچولو خانمی بچه به بغل در پارک شهر برای آقايی دردل ميکرد که ديروز راننده اتوبوس بمن گفت : که بچه شما زشترين و بد ترکيب ترين موجود عالم است از ديروز تا حالا می خواهم بروم به اداره اتوبوس رانی و از او شکايت کنم  اتفاقا يک آقايی که کنار خانم نشسته بود،گفت : حتما اينکار را بکنيد اتفاقا اداره اتوبوس رانی همين نزديکيها ست، همين حالا برويد و شکايت کنيد تا شما برگرديد من مواظب اين ميمون کوچولو هستم

پاداش نيکي
بچه : مادر جون امروز معلم منو کتک زد
مادر : حتما" کار بدي کرده بودي بچه : من کاری نکرده بودم، رفيقم يک سوزن روی صندلي معلم گذاشته بود بطوريکه اگر مي نشست در ران او فرو مي رفت من برای اينکه آسيبي نبيند هنگام نشستن صندلي را از زير پايش کشيدم آن وقت معلم بزمين خورد و منو کتک زد

فرق ژيان با ماشينهاي ديگر

اگه گفتي فرق ژيان با ماشينهاي ديگه چيه ماشينهاي ديگه فقط آدم را مي‌برند ، اما ژيان، هم آدم را مي‌بره و هم آبروي آدم رو

کفش
يک روز غضنفر ميره مسجد، برگشتني ميبينه که کفشاش نيست  با خودش
ميگه : من کي رفتم

اسمت چيست

از يک دختر می پرسند اسمت چيست می گويد: مريم ولی صدايم می کنند می می
بعد از يک اقايی می پرسند :اسم شما چيست میگويد:چراغ علی ولی صدايم می کنند لوستر

 

 

دعوا

دوتا پسربچه در خيابان به شدت با هم كتك‌كاري مي‌كردند و پسربچه بزرگتري كنار ايستاده بود و آنها را تماشا مي‌كردد زني از آنجا مي‌گذشت به پسربچه‌اي كه ناظر دعوا بود گفت: پسر تو كه بزرگتري چرا آنها را از هم جدا نمي‌كنيد پسربچه با اوقات تلخي گفت: برو پي كارت، من دو ساعت زحمت كشيدم تا دعواشان انداختم

جواب دو پهلو

برای يه بچه پرستار جوان و خوشگلي ميارن خانم به شوهرش ميگه : پرستاره تازه قدغن کرده کسي بچه رو ماچ کنه ، تو هم رعايت کن شوهر ميگه : چشم خانوم ، تا اين پرستار هست ، من بچه را ماچ نميکنم

شوهر خوب

غضنفر داشت تو خيابون ميرفت  شنيد يه خانومي داره دعا مي خونه و به خدا ميگه : خدايا يه شوهر خوشگل برای من بفرست  غضنفر در حالي که به طرف خانومه ميرفت ، ميگفت : خدايا هلم نده ، خدايا هلم نده

***************************

***************************

***************************

***************************

***************************

***************************

***************************

**************************

***************************

***************************

***************************

***************************

***************************

***************************

***************************
 

عکس جالب و خنده دار از حیوانات عکس جالب گربه

عکس جالب و خنده دار از حیوانات عکس جالب گربه

عکس باحال و جالب گیر افتادن طوله توله سگ کوچولو و بامزه

عکس باحال و جالب گیر افتادن طوله توله سگ کوچولو و بامزه

لطفا بعد از دیدن این عکس با سر نرید تو دیوار . عکس خنده دار عاشق

لطفا بعد از دیدن این عکس با سر نرید تو دیوار . عکس خنده دار عاشق

عکس فوق العاده دیدنی از نجات دادن بچه گربه توسط فیل

عکس فوق العاده دیدنی از نجات دادن بچه گربه توسط فیل

عکس باحال و جالب از یه سنجاب جاهل و لات

عکس باحال و جالب از یه سنجاب جاهل و لات

عکس جالب و رعب آور از مارهای پینتون غول پیکر در کنار کودکان

عکس جالب و رعب آور از مارهای پینتون غول پیکر در کنار کودکان

عکس خنده دار و مسخره از یه مثلا مرد با کفش های پاشنه 8 سانتی به بالا

عکس خنده دار و مسخره از یه مثلا مرد با کفش های پاشنه 8 سانتی به بالا

عکس خنده دار و جالب از بزرگ خاندان انگری بیردز پرندگان خشمگین

عکس خنده دار و جالب از بزرگ خاندان انگری بیردز پرندگان خشمگین

محصول جدید رسید دمپایی بومرنگی تازه برای مادرهای عزیز

محصول جدید رسید دمپایی بومرنگی تازه برای مادرهای عزیز

عکس حیوانات . عکس گربه . عکس دخترها در زمان ورود نامحرم

عکس حیوانات . عکس گربه . عکس دخترها در زمان ورود نامحرم